3971 Tunia: Udržování romantických vztahů A.S.

[ Ezoterika ] 2023-03-11

Dnes bych vám chtěla dát několik rad, jak udržovat romantické vztahy. V žádném případě to není úplný seznam. Mnoho běžných pozemských rad na toto téma je také velmi cenných.

Sdělujte své potřeby
Možná to bude znít jako samozřejmost, ale je opravdu zásadní sdělovat své potřeby, i když máte pocit, že jsou divné, že jste příliš potřební nebo se bojíte, že vás druhá osoba odmítne.

Důvodem je to, že pokud důsledně neuspokojíte určitou potřebu, kterou máte, jsou ve skutečnosti možné jen tři výsledky.

Prvním možným výsledkem je, že se do jisté míry zaseknete a přestanete růst a rozšiřovat se, dokud tuto potřebu neuspokojíte. To je vlastně docela běžné: možná znáte někoho, kdo strávil pět nebo deset let nebo i déle jen tím, že byl ve vztahu, pracoval a procházel si svými rutinními činnostmi a koníčky, a upřímně řečeno, během těch deseti nebo více let se příliš nezměnil. Může to být způsobeno traumatem nebo tím, že mají neuspokojenou potřebu, kterou neustále potlačují. Pro pozemského člověka není úplně přirozené, že se v průběhu deseti let příliš nezmění: obvykle se pak jedná o nějaké trauma nebo neuspokojenou potřebu, která blokuje další růst a expanzi. Samozřejmě, že zdravé vztahy, v nichž naplňujete své potřeby, vám mohou skutečně pomoci růst a rozšiřovat se a stávat se sami sebou.

Druhým možným výsledkem je, že vaše nenaplněná potřeba vztah pomalu otráví, až nakonec vztah selže.

Třetím možným výsledkem je, že začnete tuto potřebu uspokojovat manipulativním způsobem, například tím, že budete partnerovi lhát a naplňovat tuto potřebu za jeho zády, nebo tím, že budete používat manipulativní taktiky ve snaze přimět partnera, aby tuto potřebu naplnil.

Tyto manipulativní taktiky mohou být i podvědomé. Někdy mají například dospělí muži potřebu být bezpodmínečně milováni a být opečováváni - například proto, že se jim toho v dětství nedostávalo dostatečně. Někdy se tito muži ve vztazích stávají nezodpovědnými a jaksi neužitečnými a bezmocnými a dětskými, což je nevědomý manipulativní způsob, jak se pokusit přimět svou romantickou partnerku, aby je bezpodmínečně milovala a starala se o ně. To ovšem málokdy funguje. Obvykle je žena zmatená z toho, že jí najednou připadá, že je ve vztahu s dítětem v těle dospělého muže, a začne na něj být přísná ve snaze přimět ho, aby se zase začal chovat jako dospělý. To muže hluboce zraňuje, protože se mu dostává pravého opaku bezpodmínečné lásky. Často se tento vzorec vymkne kontrole, až vztah skončí.

Proto doporučujeme místo toho jen sdělovat své potřeby. Pokud se ukáže, že se kvůli tomu vy dva nehodíte, no, může to být velmi velká škoda, ale je lepší to zjistit raději dříve než později.

Den přijímání
Jedním ze způsobů, jak naplnit své potřeby, je zavést do vašeho vztahu každoroční ʺden přijímáníʺ. Řekněme, že Tom má vztah s Annou. Pak si vyberou den v roce, který je Tomovým dnem přijímání, a další den v roce, který je Anniným dnem přijímání. Během svého dne přijímání si Anna může doslova navrhnout svůj den přesně podle svých představ. Tom a případně Annina rodina a přátelé se jí to snaží usnadnit a také přidat cokoli, co je napadne, aby ten den byl pro Annu co nejlepší. Například před začátkem dne přijímání může Anna předat Tomovi seznam věcí, které by si přála. Řekněme, že tento seznam zahrnuje i to, že dostane snídani do postele. Tom jí to pak dá a také se může, aniž by o tom diskutoval, rozhodnout, že k snídani do postele přidá nějaký dárek nebo květiny nebo básničku. Nebo jí po ní udělat masáž.

Lidé jsou zde zváni, aby si skutečně splnili svá přání, i když jsou povrchní nebo hédonistická nebo nejsou zrovna oblíbenými věcmi jejich partnera. Samozřejmě by jejich partner měl stále uvádět a chránit své hranice a věci by neměly stát nepřiměřené množství peněz, ale v ideálním případě by měli být ochotni během tohoto jediného dne dělat věci, které je ve skutečnosti tolik nebaví, ale které spadají do jejich hranic. Například pokud Anna chce Tomovi nalakovat nehty nebo jít společně do lázní a Tomovi se to moc nelíbí, ale spadá to do jeho hranic, pak je vyzván, aby si během Annina přijímacího dne nechal nalakovat nehty nebo šel do lázní. Tento den můžete považovat za jediný den, kdy jste pozváni, abyste si splnili jakoukoli potřebu nebo přání, což ano, je rozhodující jak pro osobní zdraví lidí, tak pro zdraví vztahu. Tento den můžete také považovat za cvičení v přijímání a v žádání o to, co chcete, což jsou témata, v nichž mají lidé někdy bloky. Za třetí je tento den cvičením v tom, jak se ptát sám sebe: ʺCo vlastně chci?ʺ Možná zjistíte, že tento den není jen zábavný, ale že vám také pomůže osobnostně růst a možná vám umožní nahlédnout do sebe sama.

Není to úplně totéž jako narozeniny, protože běžné narozeniny jsou často zdvořilostní a šablonovité a ve skutečnosti se nejedná o uspokojení všech přání dané osoby. Například se často předpokládá, že se člověk během narozeninové oslavy setká se svými příbuznými, i když to nemusí být nutně ta největší zábava, kterou by si lidé mohli užít. Mnoha lidem by připadalo divné, kdyby Tom během svých narozenin řekl: ʺChci se dívat na sport a chci, aby mě manželka vykouřila a dala mi pivo a domácí sendvič. Poté, co mi tyto věci dá, chci, aby mě Anna nechala na pokoji a já se mohl v klidu dívat na sportovní přenosy.ʺ Nebo by také bylo považováno za divné, kdyby Tom během svých narozenin řekl, že si velkou část dne přeje být sám se svými kamarády, bez přítomnosti rodiny nebo partnerky. No, právě od toho jsou dny přijímání. Během ostatních 364 dní v roce můžete být slušní, korektní a ohleduplní. Nemyslíme si, že je nerozumné, když si lidé mohou během jednoho dne v roce jen tak dopřát své touhy. A kromě toho má druhý partner také svůj den přijímání.

Samozřejmě jsem probírala některé stereotypní mužské a ženské návrhy. Nemusíte žádat stereotypní věci. Můžete se zcela svobodně ptát na to, co si vy osobně přejete. Pokud máte děti, můžete také nechat děti navrhnout jeden den v roce, kdy si mohou dělat, co chtějí, v rámci možností. Nebo k tomu můžete využít jejich narozeniny. Uznávám, že někteří lidé se potýkají s takovými problémy, že nemají čas ani peníze na to, aby měli den přijímání. Velmi s vámi soucítím a posílám vám všem svou lásku.

Citové bezpečí
Být v citovém bezpečí vůči svému partnerovi je naprosto zásadní, a to jak pro muže, tak pro ženy, pro homosexuální i heterosexuální vztahy.

Emocionální bezpečí je spektrum a z našeho pohledu jen velmi málo pozemšťanů dosahuje na tomto spektru velmi vysokého skóre. To je jeden z důvodů, proč vztahy na Zemi často nefungují. O citovém bezpečí jsem hovořila již dříve. Považuji to však za natolik důležité, že to zde zopakuji. Naprosto citově bezpečný člověk miluje druhého člověka bezpodmínečně, bez ohledu na to, co dělá a říká, a vyjadřuje to. Nanejvýš bude nesouhlasit a odsuzovat některé činy, které druhá osoba dělá, nebo si může uvědomit, že s druhou osobou není romanticky kompatibilní. Nikdy však nezapomenou, že druhá osoba je v podstatě božským fraktálem Zdroje, a proto je nekonečně cenná a nekonečně si zaslouží lásku.

Naprosto citově bezpečný člověk se nesnaží vnucovat druhým lidem svůj světonázor nebo soubor přesvědčení. Jednoduše není tak vyděšený, aby měl pocit, že musí měnit druhé lidi, aby se sám cítil bezpečně. Velmi mnoho lidí na Zemi právě teď hraje tuto hru - necítí se bezpečně a snaží se, aby se cítili bezpečněji tím, že se snaží přimět ostatní lidi, aby přijali jejich světonázor. Tím však způsobují, že se i ostatní lidé necítí bezpečně. Emocionálně bezpečný člověk se však nesnaží vnutit svůj pohled na svět ostatním. A tento člověk chápe, že ostatní lidé jsou na své vlastní cestě a nakonec duše je nesmrtelná a nemůže být poškozena, proto je v pořádku, když ostatní lidé dělají tzv. špatná rozhodnutí. Jdou prostě po své vlastní cestě.

Zcela emočně bezpečný člověk je schopen vidět hodnotu v jiných perspektivách, i když s nimi nesouhlasí. Pokud se cítíte velmi nepřátelsky vůči určitému názoru, zkuste si ho skutečně prozkoumat a promluvit si s lidmi, kteří tento názor zastávají, dokud nebudete schopni v tomto pohledu vidět alespoň nějakou hodnotu nebo věrohodnost. Nemusíte souhlasit s každým názorem, ale v ideálním případě byste měli být schopni docela dobře obhájit jakýkoli společný názor, který existuje, i když s ním nesouhlasíte.

Zcela emocionálně bezpečný člověk je na druhého člověka skutečně zvědavý a bude se ho snažit poznat, aniž by se ho snažil změnit. Zcela emocionálně bezpečný člověk se také nesnaží řešit problémy druhého člověka, pokud o to není požádán. Zcela emočně bezpečná osoba naslouchá s úmyslem porozumět, což je ve vašem světě vlastně velmi vzácné, a nevyžádanou radu pravděpodobně poskytne až poté, co druhou osobu plně pochopí (což je mnohem později než okamžik, kdy většina lidí dává rady).

Zcela emočně bezpečná osoba osobně neprožívá emoční otřes nebo bolest, pokud jí někdo jiný vypráví příběh o něčem bolestivém nebo traumatickém, co se mu stalo. Lidé tak správně cítí, že mohou emočně bezpečné osobě říci cokoli, aniž by ji to ranilo, aniž by ji soudili nebo jí říkali, co si má myslet. Je nemožné ʺshodit traumaʺ na zcela emočně bezpečnou osobu, protože tato osoba je jednoduše soucitná a empatická a dobře naslouchá, ale není osobně emocionálně narušena tím, že slyší o traumatu někoho jiného.

Zcela emočně bezpečná osoba může druhému člověku říci, že je milován, že je dobrý takový, jaký je, že každá jeho část je z pohledu emočně bezpečné osoby vítána, že druhý člověk nemusí dělat, říkat nebo předstírat něco, čím není, že je možné spoustu věcí, ale téměř nic se nevyžaduje, a že druhý člověk může vždy svobodně uvést své hranice a že budou respektovány. Emocionálně bezpečná osoba může druhé osobě poděkovat za to, že uvedla své hranice.

Zcela emočně bezpečný člověk je otevřený, autentický, zranitelný, svobodně vyjadřuje upřímný obdiv a souhlas a vyjádří ho, pokud ho druzí lidé inspirují nebo mu pomáhají stát se lepší verzí sebe sama.

Pokud jde o ty oblasti, kde zcela emočně bezpečná osoba nemá osobní odborné znalosti nebo osobní vedení či něco podobného, své názory zastává pouze s řekněme 80% přesvědčením a jistotou, namísto 100% přesvědčení a jistoty. I když mainstreamová média tvrdí, že všichni odborníci nebo vědci říkají X, pak zcela emočně bezpečná osoba chápe, že je možné, že mainstreamová média lžou a žádný takový konsenzus ve skutečnosti neexistuje, a proto tato osoba nebude tvrdit, že ostatní názory jsou špatné, jako by to byl 100% objektivní fakt.

To zní skvěle, ale jak se stát emočně bezpečným člověkem?
No, je to proces. Pravděpodobně se nestanete stoprocentně emočně bezpečným člověkem přes noc. Věci, které jsme vám doporučili, z vás časem udělají emočně bezpečnějšího člověka. Takže zhluboka a pomalu dýchejte, pozorujte své vlastní myšlenky a emoce, snažte se být laskaví k ostatním atd. Čím více budete duchovně růst, tím snazší pro vás bude být emočně bezpečný vůči druhým. Může vám také pomoci připomenout si, že ostatní lidé jsou božské zlomky Zdroje. Pokud se váš partner chová nerozumně, no, stále je to božský fraktál Zdroje. To může být užitečné i při jednání s ostatními lidmi obecně, nejen s vaším milostným partnerem.

Co lidé dávají, to často chtějí přijímat
Ne vždy, ale často lidé dávají to, co chtějí dostat. Pokud vám tedy váš partner často dává určitý typ věcí nebo určitý typ náklonnosti, může být užitečné se ho zeptat, zda je to také něco, co by chtěl často dostávat. To platí i při sexu: ne vždy, ale často lidé dávají při sexu to, co chtějí dostávat. Samozřejmě si také můžete prostě sednout a zeptat se partnera, jaký typ věcí chce nejčastěji dostávat a co nejvíce potřebuje, aby se ve vztahu cítil šťastný a naplněný.

Jeden ze způsobů, jak řešit neshody
Předpokládejme, že jedna osoba má určitý pohled na věc a druhá osoba má jiný pohled. Oba pohledy mají v sobě určitou dávku pravdy a užitečnosti. Ne nutně stejné množství pravdy a užitečnosti, ale alespoň nějakou pravdu a užitečnost. Z našeho pohledu to překvapivě často vede k neshodám, hádkám nebo přinejmenším k nepříjemné interakci na Zemi, protože oba lidé chtějí, aby ten druhý nejprve uznal hodnotu jejich pohledu, a teprve pak jsou ochotni uvažovat o tom, že pohled druhé osoby má možná také nějakou hodnotu. Samozřejmě pokud oba lidé chtějí, aby druhá osoba nejprve uznala hodnotu jejich pohledu, skončí oba lidé nešťastně. Možná to bude znít hloupě, když to řeknu takto nahlas, ale ve skutečnosti se to děje neustále.

Myslíme si, že by mohlo pomoci, kdyby lidé upustili od myšlenky, že v dané situaci má hodnotu jen jeden pohled, a přešli k myšlence, že mohou existovat různé pohledy, které mají všechny určitou hodnotu - ne nutně stejnou, ale alespoň nějakou. Tímto způsobem, pokud někdo jiný sdílí jiný pohled, můžete uznat hodnotu jeho pohledu, aniž byste měli pocit, že musíte přeskočit frontu a sdílet místo toho svůj pohled a mít pocit, že druhá osoba musí uznat hodnotu vašeho pohledu jako první. Perspektivy si můžete představit jako brýle. Pokud se s vámi někdo podělí o brýle, můžete říct: ʺAha, to jsou skvělé brýle a rozhodně vidím, že jsou v určitých situacích užitečné.ʺ Možná už máte brýle, které rádi nosíte, ale kdo ví, třeba jednoho dne najdete využití i pro ty nové brýle, o které se s vámi někdo podělí.

Pokud se s vámi tedy někdo podělí o svůj pohled na věc, může být dobré nejprve uznat hodnotu jeho pohledu, a teprve poté se buď zeptat na další otázky, abyste mu lépe porozuměli, nebo se podělit o svůj vlastní pohled či říci, v čem si myslíte, že jeho pohled může být omezený nebo chybný. Nemusíte s pohledem na věc souhlasit, abyste v něm mohli vidět alespoň nějakou hodnotu, pravdu nebo užitečnost. Pokud něco sdílíte a někdo jiný neuznává hodnotu ve vašem pohledu a místo toho sdílí svůj pohled, můžete zkusit uznat hodnotu jen v jeho pohledu. To, že někdo uzná hodnotu ve svém pohledu, obvykle lidi potěší, protože se to stává poměrně zřídka.

Něco, co by muži měli pochopit o ženách - zobecňuji, nebude to platit univerzálně.
Spousta žen má pocit, že na ně společnost klade nebetyčné nároky. Na ženy jsou například kladeny nesplnitelné standardy krásy - doslova nesplnitelné, protože ženy mají vypadat jako obrázky, které jsou upraveny fotoshopem. Od žen se také tak nějak očekává, že budou matkami, povedou bohatý společenský život, budou jezdit na dovolené do exotických míst a zároveň snižovat svou uhlíkovou stopu, budou trávit čas pomocí druhým, přispívat k pozitivním společenským změnám a také budou mít uspokojivý společenský život a výrazně lepší než průměrnou kariéru. Přitom se jim pro to všechno dostává jen velmi malé podpory ze strany společnosti a neustále mají pocit, že jim může hrozit nebezpečí útoku.

Upřímně řečeno, téměř nikdo, ať už muž nebo žena, nemůže všechny tyto věci zvládnout. Pokud však žena všechny tyto věci nedělá, dostává od kultury zprávu, že není dost dobrá.

Pro srovnání: od mužů se často očekává, že budou dělat jen asi dvě z těchto věcí. Pokud má muž dobrou kariéru a je milujícím otcem svých dětí, pak si většina lidí bude myslet, že si vede skvěle a plní svou mužskou roli, i když není fyzicky atraktivní nebo nemá společenský život atd. A tak v praxi ženy většinou nesplňují nemožně vysoké standardy, které jim společnost říká, že by měly dosáhnout. A to vede k tomu, že se ženy cítí nedostatečně dobré nebo si vypěstují nenávist k sobě samým nebo se zatvrdí či přehnaně kompenzují a veřejně prohlašují, že jsou královny, které si všechno zaslouží, zatímco v hloubi duše se podvědomě cítí bezcenné.

Pokud tedy máte vztah se ženou, může být dobré si uvědomit, že na ni může být vyvíjen tlak spoustou nerealistických společenských očekávání a že se v důsledku toho může cítit, že nestíhá nebo že není dost dobrá. Můžete si o tom promluvit. A také pro ni může být velmi ozdravné, když jí budete pravidelně vyjadřovat, že si myslíte, že je úžasná a že už je dost dobrá, taková, jaká je právě teď. Může také pomoci, když vyjádříte, co dělá dobře a jaké vlastnosti už má.

Některé ženy se samozřejmě vědomě rozhodnou nedělat pár věcí, které by podle společnosti ʺmělyʺ dělat. Tyto ženy mají s větší pravděpodobností dobrý život a cítí se dobře - ale do jisté míry jde o vědomé ženy, které mají dost odvahy jít proti společenskému proudu. Není úplně fér očekávat, že všichni budou plavat proti společenskému proudu. Moje krásné sestry, mám pro vás pochopení. Doufám, že v budoucnu budete mít možnost žít v mnohem komunitnějším prostoru, pokud se tak rozhodnete, s dostatkem osobního prostoru, ale také s mnohem větší podporou, než se vám dostává nyní. A myslím, že je úžasné, že i přes všechny tyto těžkosti je naprostá většina žen stále dobrosrdečná a stále laskavá a stále chce pro všechny to nejlepší. Laskavost je vlastně rozhodující páteří celé této operace osvobození Země - bez laskavosti by se to nemohlo podařit. A většina žen je většinou laskavá.

Sestry moje, už teď jste dost dobré a už teď jste hodny lásky. Společnost má jen směšná očekávání. Není vaší vinou, že se těmto očekáváním nemůžete vždy vyrovnat, protože v první řadě nikdy nebyla přiměřená. Jste dost dobré a vždycky jste byly dost dobré. Miluji tě, myslím, že jsi úžasná, a jsem na tebe moc pyšná.

Něco, co by ženy měly o mužích pochopit - opět budu zobecňovat.
Nevýjimeční (ne bohatí, ne slavní, ne super přitažliví, ne šíleně talentovaní) muži mají víceméně opačný problém než ženy. Ženám se dostává spousty pozornosti a společenského tlaku. Nevýjimečným mužům se nedostává téměř žádné pozornosti, pokud nedělají nic pobuřujícího. Zkušenost nevýjimečných mužů je taková, že se o ně nikdo nezajímá, pokud nejsou užiteční - a i když jsou užiteční právě teď, lidé se o ně přestanou zajímat, jakmile přestanou být užiteční.

Tímto způsobem je mnoho nevýjimečných mužů společností intenzivně objektivizováno. Nejčastěji jsou objektivizováni pro svou užitečnost namísto ženského problému, kdy jsou objektivizováni pro své tělo, jistě. Ale pořád je to objektivizace. Jeden ženský problém se společností je ʺnezajímám vás, kromě mého tělaʺ a jeden nevýjimečný mužský problém se společností je ʺnezajímám vás, kromě mé užitečnostiʺ.

Hluboký strach, který někteří nevýjimeční muži ve vztazích mají, je: jsem pro svou partnerku jen chodící peněženka, chodící penis a chodící pusa, která říká hezké věci? Má mě skutečně ráda, nebo mě má ráda jen proto, jak se u mě cítí a co pro ni mohu udělat? Vyměnila by mě za jiného muže, kdyby jí ten jiný poskytoval víc věcí, které se jí líbí?

Aby bylo jasno, netvrdím, že takové ženy ve skutečnosti jsou. No, některé ženy takové jsou, ale vyspělejší ženy takové nejsou. Také netvrdím, že by ženy neměly mít možnost opustit vztah, který se jim už nelíbí. Říkám jen, že je to strach, který někteří muži mají.

A jako žena můžete tento strach zažehnat tím, že budete s určitou pravidelností říkat, co konkrétně se vám na něm líbí, a nejen říkat, že se vám líbí, že udělal něco hezkého nebo že něco, co udělal, vám bylo příjemné. Komentář jako např: ʺLíbí se mi, že jsi opravil tu rozviklanou židli,ʺ nebo: ʺCítím se s tebou tak bezpečně,ʺ není komentář, který by muže skutečně zásadně uklidnil, protože jedna jeho část to sice slyší velmi ráda, ale druhá část se ptá, co se stane, když sex přestane být dobrý nebo když přestane být užitečný nebo když se žena přestane cítit tak dobře v jeho blízkosti.

Takže kompliment, který ho spíše uklidní, by byl něco jako ʺLíbí se mi, že máš určitou pozitivní vlastnostʺ. Pokud ho pochválíte za nějakou vlastnost nebo silnou stránku charakteru, kterou má, místo abyste poukazovali na to, že udělal něco užitečného nebo něco, díky čemu jste se cítili dobře, pomůže to k tomu, aby se cítil viděný a oceňovaný, a ne jen užitečný-na-ten-ten-ten-okamžik.

Jedním z důvodů, proč se muži někdy brání přijmout dobrou radu od své partnerky, je to, že pokud jim partnerka navrhne, aby se například lépe oblékali, muži někdy slyší ʺnejsi v současné době dost dobrý, udělej to, aby ses stal dost dobrýmʺ. A to je poselství, které někteří muži slýchají celý život a mají ho plné zuby. Nekonečný refrén, který společnost mužům říká, zní: ʺv současné době nejsi dost dobrý, udělej X a možná budeš dost dobrýʺ. Ale pak samozřejmě udělají X a společnost jim řekne: ʺv současné době nejsi dost dobrý, udělej Y a možná budeš dost dobrýʺ. A pak Z atd.

Pokud se člověk brání dobrým radám, může to být důvod (nebo se prostě může cítit momentálně zahlcený prací a svými emocionálními procesy). Řešením je vyvážit užitečné návrhy množstvím komplimentů a náklonnosti. Obecné pravidlo při interakci s lidmi, ať už s nimi jste ve vztahu, nebo ne, ať už jde o muže, nebo ženu, zní: za každý návrh, že by mohl něco změnit, byste měli vyslovit 5-15 komplimentů. To je dobrý poměr. Pokud dáte méně komplimentů, než je tento počet, může vás muž vnímat jako rýpala (nebo pokud budete stále opakovat jednu věc, může to být vnímáno jako rýpání).

Zdroj: https://eraoflight.com/2023/03/11/tunia-maintaining-romantic-relationships/

---

Zpět