10931 Transformace prostřednictvím lásky Dariy Kraft

[ Ezoterika ] 2025-10-07

Můj příběh Setkání s ním a před setkáním s ním. Můj příběh je o mé cestě a poznání pravé lásky prostřednictvím této cesty a tohoto setkání. Nejdůležitější je, že jsem vždy chtěla pomáhat lidem, i když jsem sám úplně nechápal jak. Než jsem se s ním setkala, prošla jsem ve své osamělosti mnoha zkouškami. Byla jsem vdaná a mám syna. Manželství se rozpadlo už dávno, ale to nejdůležitější, co jsem po jeho skončení získala, bylo uvědomění, že už podruhé bez lásky nebudu opakovat svou chybu. Uvnitř sebe jsem vždy cítila, že tato pravá láska existuje, a věřila jsem v ni. Před hlavním setkáním jsem čelila "vypínači", když jsem strávila nějaký čas s falešným mužem. Během tohoto období jsem si prošla bolestí - volba nebyla na mně, ale přijala jsem svého partnera ve všech jeho projevech. Bylo to spíš pubertální láska. Nakonec jsem si vybrala sama sebe. Tato volba však vedla ke ztrátě zájmu o materiální svět, otupělosti a nepochopení toho, co dělat dál. Později jsem potkala muže, který mě vedl k duchovnu. Nyní píšu toto a potvrzuji: tehdy začala moje příprava.

Rychle jsem se ponořila do duchovna a zjistila, že vše, co bylo řečeno, byla skutečně pravda. Často nevidíme nic, dokud žijeme výhradně materiálním životem. Během této cesty jsem učinila důležitou volbu: buď budu s někým z lásky, nebo budu jen dál pomáhat lidem a budu díky tomu šťastná. Pro každého, koho jsem potkala, jsem vždy opravdu chtěla, aby našel svou osobu. Abych byla upřímná, nepřemýšlela jsem o tom sama pro sebe - nechala jsem se unášet poznáním, meditací a rozšiřováním vědomí. Neexistovalo žádné superměřítko, byly to jen meditace a neustálé přehodnocování mého života. A nyní tato chvíle nastala. Změnila jsem práci a ani nepřemýšlela, co mě tam čeká. Prostě jsem šla dělat svou práci, která mě bavila. Všechno šlo rychle a měla jsem pocit, jako bych k tomu byla dovedena. Přišel tam muž, jak se říká, bez myšlenek, čistě pracovně. První myšlenky: "Co je to za krásu? Jak je krásný! Mám pocit, jako bych nikdy nepotkala tak pohledného muže." Naštěstí jsem během své duchovní cesty absorbovala spoustu informací, ale o pravé lásce jsem vůbec nevěděla a upřímně řečeno, ani mě nezajímala. Zachytím jeho pohled a začnu se mu upřeně dívat do očí, kolem není nic jiného - jen jeho oči a mírně nucený úsměv. Zdá se, že v tom okamžiku všechno zamrzlo a já jsem splynula se židlí natolik, že jsem zůstala nehybná. Jeho oči se nedají vyjádřit slovy; Nemůžu říct, že by mi byly povědomé, ale něco mě táhlo dovnitř, jakoby do hlubin. A pak se objeví záblesk a na mysl se prostě vybaví informace: "Váš osud."

Tehdy jsem se odtrhla, můj šok je těžké vyjádřit slovy. Pustila jsem oči a začala se vzdalovat od tohoto stavu šoku, který trval několik minut. Samozřejmě jsme se pustili do práce. Vesmír vás spojí, když to budete potřebovat, zejména když to nečekáte. A představení začalo: půl roku předtím, než jsem se probudila. Tahy, jiskra, pocity. Nastal ten moment, kdy jsem zjistila, že není volný, a všeho jsem tak nechala, rozhodla jsem se jen sledovat (kde jinde takového člověka potkám?). Výsledkem bylo, že jsem vůbec nechápala, co se děje, pocity vzplanuly, ale uhasila jsem je a ujistila se: "Dášo, obdivuj a užívej si, ať to v práci není nuda." Ale hlas, který jsem slyšela, mi pokoj nedal a nebyl můj. Naštěstí jsem věděla i o duchovních věcech a mystice, takže jsem se nebála. Jedno mohu říci: budeme vzati na místa a v době, kdy to nečekáme. Důvěřujte procesu a zbavte se veškerého napětí v očekávání nebo zdání - vše jde tak, jak je to nezbytné pro vás a vaše nejvyšší dobro. ... Příběh, který trvá pět let. Je to moje práce a on je tam vždy. Ano, viděla jsem ho a to mě potěšilo. Nevěděla jsem nic o dvojplamenech a všech těch informacích. Studovala jsem spoustu věcí ve velkém měřítku, ale z nějakého důvodu toto téma prošlo stranou. Možná jsem něčemu vnitřně věřila? Možná mi vesmír chtěl něco říct a já jsem prostě šla dál. Byly i jiné okamžiky, kdy jsme se pověsili do svých očí. Ale nic se nestalo, ani z jeho strany, ani z mé strany. Pouze názory, obecné otázky. Něco málo o všech druzích informací, ptal se většinou. Pak, po nějaké době, jsem začal slýchat od své kamarádky, že má stejné "dvojče" a že si přišli pro sebe. Víte, jen jsem ji podporovala a radovala se, ale nemyslela jsem na sebe, jako obvykle. Obecně jsem zapomněla myslet na sebe - možná mi dali lásku? Upřímně, z nějakého důvodu mě to ani nenapadlo. Raději bych šla meditovat nebo četla knihy.

A právě ten okamžik mého probuzení nastal. Aha, upřímně, nemůžu předat všechny informace o tom, co se tam stalo, ale nebyla to žádná legrace. Kdo ví, co tím myslím, dejte vědět. Byla to zvláštní doba a tak mě ohromila, že ji slova nedokážou vyjádřit. Zatímco se toto všechno dělo, proudy se otevíraly a informace přicházely. A ve všech těch informacích jsem čekala, že si pro mě přijde. Je překvapivé, proč jsem to udělala - ani jsem tomu v tom flow nerozuměla. Probuzení je stav, kdy celým tělem cítíte, že jste se probudili z pozemské hibernace. Ti, kteří jím prošli, to pochopí. A ano, je to pravda: spíme. Pokud tím projdete, pochopíte to. Na tomto pozadí mi bylo vše odhaleno: jasnozření, jasnoslyšení, vize, otevřené čakry (také nezapomenutelné okamžiky). Ale nejdůležitější je, že mi byla odhalena moje ženská podstata. Dokonce jsem si vzpomněla, jak jsem to uzavřela a jak dlouho jsem žila na mužské energii. Tam začalo dobrodružství. Za prvé je to těžká ztráta sebe sama a pochopení: proč to všechno potřebuji? Jak to zvládnout? Nemohla jsem být s lidmi - bylo mi z nich špatně a nevěděla jsem, jak to zvládnout. Odešla jsem z práce (táhla mě "ženská" práce, je to vtipné, samozřejmě, teď, ale pak jsem se vrátila - myslím, že chápete proč). Vystačila jsem si bez něj 3-4 měsíce. Jakmile jsem odešla, přistihla jsem se, že si uvnitř říkám: "Chci mu být věrná." Lhala jsem a tento stav mě obklopil. Pomyslela jsem si: "Co je to za loajalitu, sakra? Mezi námi nic není!" A jak jsem se těšila na návrat, protože jsem pochopila, že ho potřebuji vidět. Alespoň jen vidět. Nevím proč, ale chtěla jsem to. Během těchto měsíců jsem prostě selhala, stáhla se od všech a byla jsem v naprostém nepochopení toho, co se se mnou děje. Ale já jsem věřila, že to všechno má svůj důvod. A přestat na něj myslet? Samozřejmě že ne. Vypnula jsem, snažila se žít jako obvykle, ale nic nefungovalo. Pak ke mně začali pomalu přicházet lidé, kteří mi vysvětlovali, co se mi stalo, a vštěpovali mi víru. Nebylo pro mě těžké vrátit se zpět. Jasně jsem věděla, že se vrátím, o tom nebylo pochyb. Alespoň proto, aby byl poblíž a já ho mohla vidět.

A opět jsem ničemu nerozuměla... do určité doby. Opět uplynuly 3-4 měsíce. Práce pokračovaly jako obvykle, byli jsme si blízko. Byla jsem spokojená, že ho vidím, a neplánovala jsem ani nemyslela na nic jiného. Pravděpodobně mi moje cesta v sólovém jachtingu dala uvědomění: pokud chcete milovat, pak milujte a neočekávejte, že musíte být milováni na oplátku. Prostě si to užijte. Nikdo v tomto životě nikomu nic nedluží. Když jsem dospěla k tomuto poznání, můj život se změnil v řeku, která teče... Ani já jsem nemohla říct, že to byla láska, až do dne, kdy jsem si na to vzpomněla.... Na takové okamžiky samozřejmě nikdy nezapomeneme.... Před touto událostí se odehrál celý řetězec dalších akcí... mohli jsme se navzájem dotýkat... a nejen... (Tento příběh zůstane malým tajemstvím v mém srdci). Druhý den byl můj šok... Šok. Z toho, že se to stalo... Začal tlak v hrudi. Praskala jsem, nikdy jsem necítila takovou bolest. Bolelo mě dýchat, bolela mě hrudní kost a tlačila. V těchto chvílích jsem se prostě zkroutila (kdo by byl řekl, že srdeční čakra se takto otevírá!). Mé "křídlo" je ušlechtilé. Pak mi kamarád napsal a já jsem se jela projet a vydechla. Povídali jsme si, jeli. Zdálo se mi, že vydechuji, ale hruď mi úplně poklesla. Je pravda, zdá se mi, že jdu dovnitř celá. Zastavili jsme se na kafe, on šel udělat objednávku... Seděla jsem a pak se mi v hrudi ozvalo ostré cvaknutí... Položila jsem se na stůl a vzpomněla, jak moc miluji svého přítele... Ó Bože, co jsem zažila! Byla jsem prostě ohromena takovou láskou! Nebyl v tom žádný strach, byl tam jen šok. A vzpomněla jsem si, jak moc ho miluju... přišel ke mně a mu jen řekla: "Vzpomněla jsem si, jak moc tě miluji. Nikdy jsem necítila takovou lásku..." Seděl jsem jako kámen, z toho šoku a ze všeho, co se dělo... ...

Možná se divíte, proč jsem to začala vylévat do světa... Víte, je čas. Chci psát hodně a podrobněji, ale píšu tak, jak to ze mě vytéká. Myslím, že každý si najde to své a dostane velký náboj - potvrzení, že láska existuje. Ve své historii a poznání naší cesty jsem nyní pozorovatelem a studuji sama sebe! On si jde svou vlastní cestou, já se do toho nepletu. V posledním roce jsem začala mluvit přímo. Pro něj jsem duchovní učitel, který předává informace, když mají být vyslyšeny. Upřímně obdivuji jeho způsob. Ať někde udělá chybu, někde se ztratí a tak dále, je to jeho volba, jeho cesta k růstu. Oceňuji a miluji!! Mou podporou je, že v něj věřím a nezasahuji do něj. Mám spoustu času na studium sebe sama a na učení. Také se mi odhalují znalosti o našem společném plánu, ale stále ve mně nejsou připraveny vyjít do světa. Více podrobností si nechám pro svou knihu, kde dozrává krásný začátek velké lásky. Po lásce a vzpomínkách, které jsem zažila, mě bolelo srdeční centrum asi dva týdny, měla jsem zvýšený krevní tlak, pocit, že mi tam dali dvě tyčky a rozšířili ho... Ale jednu věc si pamatuji: cítila jsem lásku k celému světu. Někdy se tento stav zesílil natolik, že to bylo, jako bych touto láskou objala celou planetu. Vždy je nám dovoleno to cítit, abychom pochopili, kam jdeme. A i když se ztratíme, určitě nám bude dán maják, abychom nezapomněli.


Čas plynul, jen jsme se dívali a povídali si... To trvalo až do dalšího výbuchu - tentokrát mého přijetí sebe sama jako ženy. Uplynuly dva měsíce. Měla jsem narozeniny. V určitém okamžiku jsem začala postupně psát články a pak jsem dostala knihu od Perekhuy (knihy jsou moje velká láska). Přečetla jsem si příběh jejího života a sedím v den narozenin, píšu příspěvek a najednou si docházím, že jsem v každé ženě hledala část sebe sama, svou část ženství. Bylo to, jako by ze mě spadla obrazovka, cítila jsem, jak moc miluji sama sebe - tu skutečnou, přesně takovou, jaká jsem...

Po nějaké době jsem viděla, co pro mě dělal - jak se staral, abych se měla dobře. Chápala jsem, že to dělal tiše a upřímně... Tak moc jsem chtěla projevit svou ženskost a vyjádřit slovy vděčnost za to, co jsem viděla. Pro mě je velmi důležité, když muž vytváří podmínky pro dobro a dělá to tiše. Poprvé jako žena jsem nahrála hlasovou zprávu s upřímnou pochvalou, jak pro mě bylo cenné vyjádřit tato slova... Jemu se to také líbilo)
Potom zase přišly moje vnitřní procesy, ale ve světě se všechno dělo stejně: on byl nablízku a to bylo dobré... Pak zase prudký vzestup... Zase vize a tak dále... Bylo těžké, co jsem prožívala... Nechci zacházet do detailů, protože když dochází k prudkým vzestupům, je sestavení složité a není snadné se vrátit do reality. A pak se konečně objeví člověk a řekne: "Dášo, on je tvůj osud... Stvořitel to tak předurčil..." Řekla jsem jediné: "Cítím to uvnitř, ale zatím probíhají procesy..." Moc jsem si s tím nelámala hlavu. Pro mě byl důležitý moment "tady a teď": vidět, podívat se a pozorovat...
A pak se stalo, že jsem narazila na informace o dvojplamenech... začala jsem poslouchat jednoho, druhého... V hlavě se mi honí myšlenka, že my jsme ten pár... A láska roste... Přitažlivost stoupá...
Došla jsem k závěru, že to nechci skrývat... Řekla jsem mu, že ho miluju, ale nic od něj nepožaduji.

Poslouchej, co je uvnitř...
Vždyť láska je tak krásná a já se jí nevzdám!!!
Nezáleží na tom, jak budeme pokračovat, společně nebo každý sám...
Vždyť láska je v srdci a já jsem jí věrná.

Začala jsem tento jev studovat, ale upřímně řečeno, rychle jsem to skončila, protože jsem pochopila: jen my to víme uvnitř sebe a já si nechci hrát. Mám vyšší plán, než běhat za sebou nebo od sebe - nemám zájem. Chci objevovat a poznávat sama sebe. Zaměřila jsem se na plné poznání sebe sama, a to není ani dobré, ani špatné - to je sled mé cesty, na které jsem... Upřímně, byly chvíle, kdy jsem ho cítila v sobě, jeho mužnost. Myslela jsem si, že tenhle pocit mě vykolejí... Vysvětlili mi, jak se s tím vyrovnat, a spoustu věcí, kde jasně vidíte, jak jste si podobní... Vybrala jsem si cestu studovat sama sebe a také ho poznat, jeho sílu skrze sebe - chápu, jak je silný. Nepřišli jsme jen proto, abychom přinesli lásku na tento svět a pro větší měřítko... Naše cesta pokračuje... Vím, co cítí, ale neslyšela jsem přímá slova (prozatím). Byl okamžik, kdy jsem se rozhodla jít svou vlastní cestou. Čistá: láska je, byla a bude... Ne odmítnutí lásky, ale přijetí toho, co jsme právě pro sebe objevili a rozdělili. Co jsem potom zažila bylo jako bych byla ve všech úrovních vyrovnána a znovu zformována... Víra je pryč, naděje je pryč... Je zde jasné pochopení: jsem nyní s ním... Dějiny nekončí, pokračují a já jsem v nich pozorovatelem, studuji naši cestu. Já, jako moudrá a vědomá žena, nezasahuji do toho, aby můj partner šel svou cestou... Je pro mě důležité, že si vybírá a rozhoduje se sám. Je svobodný, stejně jako já... Pouze naše volba je naší svobodnou vůlí. Na této cestě buďte trpěliví a zaměřte se na poznání sebe sama... Bude to pro vás skok do nové etapy...

Chci se s vámi podělit o rozhodnutí jít na různé strany, abych dala růst sobě i jemu. Toto téma mě začalo trápit: cítila jsem, že se nemohu posunout dál. Nejenže cítím každého v týmu, ale také ho neustále energeticky "pozvedám". Zdálo se, že se můj pohyb ubírá, ale to všechno mi opravdu začalo překážet... Poprvé jsem se pokusila opustit místo, kde je, před pěti měsíci, ale všechno se uvnitř obrátilo vzhůru nohama a já jsem se pustila do vytváření pohodlí a tepla pro sebe... Jsem si jistá, že mě kvůli tomu zastavili. Smířila jsem se s tím, že ho neuvidím, smířila jsem se s tím, že "jdeme každý jiným směrem" a já neuvidím jeho oči, úsměv... Uvnitř však panovalo jasné pochopení: "Dášo, je čas vyrůstat odděleně jeden od druhého." Nastavila jsem si celých 5 měsíců: "Je čas, musím odsud vypadnout... Jít dál a nezasahovat do své přítomnosti."Neustále jsem se chtěla dotýkat (na jemné rovině jsem to dělala a zaplavovala ho láskou). V jednu chvíli jsem jasně pochopila, že tam není žádný růst a není tam nic... A nebyla jsem v očekávání, snažila jsem se být ve flow.

Samozřejmě, když vidíte člověka každý den a v jednu chvíli se zastavíte, nemůžu říct, že to bylo jednoduché, ale příprava proběhla dobře. Chápu, že jsem vedena, a naprosto mu důvěřuji. Zvyknete si na to, když je nablízku, a alespoň je dobré ho vidět. Je tu však jedno "ale": dívali jsme se a pozorovali, ale nic nešlo dál. Celý rok bez ničeho, čistě pracovně a velmi zřídka. Zavírat se - on je mistr svého oboru (usmívám se, ale je to tak). Věnovala jsem pozornost vtipnému paradoxu: já se otevírám naplno a on zavírá. Nežádala jsem ho ani jsem nic neřekla... A pak se to stalo - šla jsem svou vlastní cestou. Rezignovala jsem na tu myšlenku, ale s vnitřním vědomím: "Budeme spolu, všechno má svůj čas." A když se z tebe stane "průvodce", tak máš opravdu co dělat, protože hodně pracuješ s lidmi... Uběhly 4 měsíce a v určitém okamžiku jsem byla unavená tím, že jsem ho neustále cítila a energeticky ho "tahala". Nezůstala jsem zticha, napsala jsem, že také potřebuji podporu, a vylila jsem za nás svou duši - ne v barvách, ale tak, jak to přišlo z proudu (přišlo jasné pochopení - byl čas říct mu pravdu o všem). Proud se vylil a já jsem to napsala... Přečetl si to. Ok. Nečekala jsem odpověď, ale slyšel mě...

Druhý den se začaly dít prostě nevysvětlitelné věci. Chystala jsem se podnikat, řídit a pak mě probodl proud: "Vytvoř mapy." Různých map už existuje spousta, proč další?.. Byl to jen příval energie. Za 10 minut jsem vytvořila mapy tak, jak jsem je viděla. Přijdu domů, dopíšu a cítím, že jsem v jeho energii - obklopuje mě. Je to harmonizace, kde tvořím, a on je oporou. Slova to nemohou vyjádřit, můžete to jen cítit... Seděla jsem 10-20 minut a prostě jsem cítila tento stav. Tak se zrodil můj balíček, dokonce bych řekla - naše spojení, sdílení. Byla jsem velmi šťastná, i když jsem pochopila, že existuje spousta různých karet. Ale tohle je moje, speciální, s mojí energií, jemností a něhou. Čtyři měsíce poté, co jsem odešla, jsem měla možnost se vidět... Jako bych vyrostla, cítím to, ale teď už mu nepomáhám - nechávám ho jít cestou, kterou potřebuje pro svůj růst. Nikdy jsem si nemyslela, že se mi to stane, nečekala jsem to... Tak přichází láska. Někdy, když cítím tuto lásku, ptám se: "Je možné takto milovat?" a odpovídám si: "Ano, je to možné a nutné! To je láska, která byla vždy ve vás, uvnitř vás!" Pravá láska. Touto láskou obklopujete celý svět a chápete ho nejen slovy, ale také svým srdcem!! Příběh bude pokračovat a já ho budu psát s každým nutkáním a proudem, který mě povede k tomu, abych ho vylila do světa. Někdo najde své vlastní a to, co potřebuje slyšet, a někdo bude nasycen proudem lásky v těchto slovech. (pozn. je lepší poznat i s bolestí ztráty, než nepoznat vůbec..)

Zde chci vrhnout světlo na to, jak mě tento příběh ovlivnil, mé bezpodmínečné přijetí sebe sama a jak se ve mně rozvinula sebeláska. K tomu je vždy řetěz událostí. Asi rok a půl předtím, než jsme se potkali, jsem se aktivně zabývala sama sebou na duchovní úrovni: hodně jsem meditovala, studovala informace (knihy, příspěvky o spiritualitě). Nechtěla jsem se o sebe starat z hlediska fyzických změn - vždy jsem se přijímala, nezáviděla jsem ostatním. Vždy jsem byla sama sebou a nezajímalo mě, jak vypadají ostatní - neměla jsem tento rys ve své povaze. Měsíc a půl před setkáním se ve mně něco změnilo: chtěla jsem změnit svůj šatník na více ženský vzhled. Bylo to vnitřní nutkání - touha vypadat jinak. A pak se konalo setkání. Podívala jsem se na něj a zbláznila se. Samozřejmě jsem ho okamžitě přijala jako zvláštního, na rozdíl od ostatních. Postupně jsem začala přecházet na kancelářský styl - chtěla jsem v jeho očích vypadat jinak a sama jsem tyto změny milovala. Proč se na to zaměřuji? Protože v mém šatníku byly jen džíny a tady byl závan čerstvého vzduchu. Chtěla jsem pro něj vypadat a být jiná, ale i uvnitř došlo ke globálním změnám.

Za téměř pět let jsem otočila o 180 stupňů a objevila v sobě mnoho schopností. Hlavní je bezpodmínečné přijetí a sebeláska. Dělal gesta tiše, tak, jak to mám ráda, projevoval péči, o kterou se nežádá. Prostě to udělal a je to. Když jsem přijala takovou péči, okamžitě jsem pocítila: tady je, můj muž, přesně takový, jakého jsem si vždy přála. Nemusíte o nic žádat - on všechno ví sám. Byl to z jeho strany čistě mužský projev, stejně jako moje energie byla mužská. Ti, kteří jsou obeznámeni s tímto fenoménem párů, pochopí. Pro mě bylo příjemné, že se takový "výjimečný muž" ukazuje bez dalších okolků. Postupně jsem se do sebe začala zamilovávat novým způsobem. Nejvíce ze všeho to bylo ovlivněno otevřením nižších energetických center (moje ženská podstata byla předtím pevně uzavřena). Poté začalo hluboké studium toho, co znamená být ženou.

Trvalo mi asi rok a půl, než jsem se plně přijala. Je to pocit, na který nikdy nezapomenu - jak čistá a upřímná byla láska, kterou jsem cítila sama k sobě, a jak dlouho jsem hledala svou ženskou stránku. A ukázalo se, že to ve mně bylo vždy. Přirozeně, že se získáním bezpodmínečné lásky k sobě samé jsem začala tuto lásku k němu cítit ještě silněji. To se nedá popsat slovy - je to energie, která vás obklopuje a vylévá se z vás do světa.

Ano, moje změny nejsou jen interní. Za ta léta jsem se na fyzické rovině hodně změnila. Dospěla jsem k přirozenosti. Začněme s mými vlasy: opravdu jsem se zamilovala do své přirozené barvy (byla tam jedna chyba - obarvila jsem se a vlasy se mi zkazily; už to nedělám). Masáže obličeje provádím sama a používám pouze kosmetiku s přírodními vlastnostmi, vše, co je dáno přírodou. A ano, co se týče stylu - ten jsem našla. Inspiroval mě k těmto změnám, nejen vnitřním, ale samozřejmě i vnějším. Když poznávám sama sebe, chápu, jak je silný a jak je pro mě výjimečný.

Nejlepším řešením v takových párech je nasměrovat pozornost a pracovat na sobě. To je obrovský přínos a změny nastanou nejen pro vás, ale i pro něj. Neměli byste se zapojovat do "uhánění" a budování očekávání. Abych byla upřímná, během této doby jsem si uvědomila hlavní věc: bez ohledu na to, co děláte - běháte nebo neběháte, myslíte nebo nemyslíte - nic se nemění. Je to ztráta času. Ale když začnete jít sami k sobě, pak se všechno změní, a co je nejdůležitější, změníte se vy.

Poznejte sami sebe a dovolte svému muži nebo ženě růst tak, jak mají růst. Milujte bezpodmínečně, bez očekávání, s čistou upřímnou láskou, a věřte, že vše tu bude, až přijde čas. (pozn. na svatého Dyndy.. nebo taky jindy..)

Zdroj: https://absolutera.ru/article19034
Zpět